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Bárbara me ha recibido con el morro arrugado. No sé, acabo de entrar en la casa. Lo único que he hecho es cerrar la puerta con cuidado de no hacer ruido, llevo los zapatos limpios y no he encendido ninguna luz innecesaria.Hasta el momento la vida de ese niño, pobrecito él, ha consistido en gran parte en dar por culo más de lo que yo hubiera jurado que aguantaría. El chico ha salido a su madre, aunque tenga mis ojos y el autismo voluntario y sospechoso de, descanse en paz, Adam.
Esto es un boceto para un comic de ciencia ficción. Trata de un futuro cercano en el que la especie humana ha evolucionado gracias a la ingeniería genética y la cibernética.Pr-0639M-Control (el comic)
Capítulo 1: Esto es un amanecer
Yo
Soy un hombre y me llamo Adrián, aunque sólo yo me reconozco hoy día en ese nombre y especie. Por aquí todos me llaman Pr-0639M-Control.
“Pr” quiere decir “Primitivo”
“0639” es mi número de serie
“M” significa “macho”, aunque es una redundancia. Todos los machos codificados llevamos un número de serie impar y todas las hembras primitivas un par.
“Control” es grupo de dosis que me han adjudicado. Significa que me administrarán sólo un placebo.
Tras la fase de observación clínica seré sacrificado como los demás y los patólogos harán conmigo una necropsia completa. Mis restos serán congelados y si después de cinco años no han tenido que realizar ningún contraanálisis serán incinerados.
Mi memoria se basa en una tradición oral de una sola persona. Cada día repaso mentalmente toda mi historia. De vez en cuando aporto alguna información relevante. Jamás adultero lo ya aprendido.
Cada noche acaba para mi con un discurso interior que comienza con una imagen mental acompañada de la frase “esto es un amanecer“.

Pr-0639M-Control (el comic)
Preámbulo
En la última escena de la lucha a muerte entre dos “evolucionados” uno de ellos abre en canal al otro con una espada. Aparece un nuevo personaje amenazador. La pantalla se congela y aparece el mensaje “llamada de Neuralia. Emergencia”.
Plano americano del cyborg contestando “Defensa Estabular”, al tiempo que se extrae las gafas de realidad virtual.
Off -Disfunción de seguridad del tipo 2. Se requiere su presencia en la Central. Despacho 1.
Nuestro humano, un cyborg en realidad, coge su moto y en dos viñetas llega a la puerta de la Corporación. A su paso por el scanner se abren todas las puertas hasta llegar al despacho nº1. Y llega en moto hasta el centro de la sala donde se está celebrando una reunión.
Gerente (de aspecto claramente femenino) - ¿Qué coño hace, Agente Especial 80RD4? Debe actualizar su movilizador. Sabe de sobras que los vehículos que funcionan en modo manual están prohibidos. Sus maneras le hacen digno de una mejora.
-Prefiero mantener un poco más mi antiguo chip, gerente.
Gerente - Eso lo discutirá con su superior en otro momento. Tome asiento. Caballeros, tengan la amabilidad de presentarse.
Se levantan uno a uno en orden del sentido de las agujas del reloj.
-Jefe de Prensa.
-Directora General de Proyectos Científicos.
-Socio mayoritario de Legalcy Co., bufete que representa a Neuralia.
-Delegación del Gobierno.
-Dirección en Jefe de Seguridad
-Alto Comisionado de la Agencia Ministerial para el Desarrollo Humano
-Director ejecutivo de Exteriores de Biochip, socio mayoritario de Neuralia para el proyecto IM-proving.
Finalmente nuestro motorista el único que se identifica con su denominación “personal”:
-80RD45. Agente especial de Seguridad Estabularia.
Gerente: Caballeros, hace apenas dos horas en Neuralia se ha producido un incidente tipificado como Alerta 2 por la Ley de Seguridad Estatal. Hemos sufrido la fuga de un primitivo.
Pr-0639M-Control (el comic)Yo no debería conocer cierta información. El gran fracaso de los humanos ha sido la eliminación del sub-gen de la violencia gratuita. Ni siquiera el corrector del sub-gen de violencia gratuita es suficiente. Técnico Estabulador 021 es una prueba viva de ese fracaso.
Técnico Estabulador 021 siempre se despide con una muestra de sarcasmo: “No te vayas muy lejos”
Mi casa es una jaula de 8 m3. Un cubo de 2 metros de lado de acero inoxidable. Pierda cuidado, estabulador.

-Tres minutos.
-Eso dijo hace veinte, agente especial.
-He tenido problemas con el arranque de mi moto, Director.
-Ya se le ha advertido en varias ocasiones que se deshaga de esa chatarra. Tiene a su disposición un modelo nuevo.
-Me gusta mi vehículo de turbinas. Los nuevos propulsores de aerogeles superconductores generan campos electromagnéticos que provocan esterilidad, Señor.
-Le recuerdo que ud. no está provisto de gónadas y que desde hace tres años ya no nacemos, agente especial.
-Estoy llegando a la puerta, Director. Hablamos después.
-Nos vemos en gerencia, agente especial.
Tome asiento. Caballeros, tengan la amabilidad de presentarse.
"hermanos"
tan huérfanos como bastardos, tan proscritos como desorientados. Estamos sólos, siempre lo estuvimos. Vivimos cercenados del mundo, esta vez sin ilusión de sociedad, gregarios para resistir y abrirnos paso a un paraíso nuevo. La libertad es nuestra tierra prometida.
Un día más, una herida más. Técnico Estabulador 021 ha venido acompañado, así que no me habla con la habitual familiaridad. Cuando lo hace es como si pensara en voz alta.Hoy no he recibido comida. El biberón tiene sólo agua. Me dejan en ayuno. Significa que mañana recibiré un dardo sedante y me llevarán a quirófano.
por qué no acabaron de "evolucionar" a ese individuo
la espada me ha quemado los dedos
Como tantas otras que se siga a rajatabla. Yo la llamo "Hollywood inversa" Verán:
Cuando un actor necesita ganar kilos para dar con el prsonaje gordo uno de los sistemas que mejor funciona es el de las grandes cenas antes de dormir. Esa ingesta calórica de última hora de la noche se convierte en grasa al entrar el metabolismo en la fase basal del descanso. La dieta se mejora paulatinamente haciéndola cada vez más rica en grasas saturadas. Cuando el aumento de peso se estanca el siguiente paso es ralentizar y eliminar el ejercicio físico prescindible.
Uds. ya habrán adivinado en qué consiste Hollywood inversa:
Desayuno muy fuerte, necesario para "cargar pilas" y que el cuerpo no opte por bajr el consumo ante una restricción severa.
Comida normal. Hay que ponerse una hora límite, por ejemplo, las 14 horas.
Cero merienda
Cero cena.
Al día siguiente nos levantaremos con el hambre suficiente para desayunar tan copiosamente como necesita esta dieta para funcionar correctamente. En condiciones normales quemaremos con la actividad del día las energías de las dos ingestas y algo más.
La pérdida de peso es espectacular en los primeros días. Después se estanca. Es el momento de rebajar ligeramente la ingesta de ambas comidas, una vez nos hemos acostumbrado a no cenar. Un poco de ejercicio físico hará el resto, tanto por el consumo propio del ejercicio, como la aceleración del metabolismo basal que hará que nustro cuerpo trabaje mientras dormimos.

Un pequeño paréntesis en la gestación del comic para homenajear otra vez la fiesta más bonita del mundo.
Mi libro de este Sant Jordi es (de)
Sloterdijk, Peter, CRÍTICA DE LA RAZÓN CÍNICA, 2004 (Siruela) 792 p
y he regalado
Zizec, Slavoj, Lacrimae rerum: Ensayos sobre cine moderno y ciberespacio, (Ed. debate), 352 p.
que los niños éramos el futuro
El miércoles 26 de abril fuimos (el colega Ángel Aceituno y el menda, quienes a día de hoy somos los únicos socios de la Asociación de naturalistas de Sant Vicenç de Montalt: Aula de Natura) a colocar 5 cajas-nido al Parc dels Germans Gabrielistes de Sant Vicenç de Montalt. Las cajas habían sido realizadas por niños, con maderas recicladas de palets, en un taller imparido por el propio Ángel el verano pasado dentro de la programación del Casal d’Estiu de la escuela local. En el Centro cívico las pintamos y numeramos y ahora estamos liados con el mapa de localización para tenerlo todo controladito.



Hace unos días me lamentaba en el interesante blog de Raquel Herrera de no haber podido asistir a la fiesta de la revista A-mínima (creo que estuvo todo el mundo). Pero a grandes males... ya saben.
Ha sido buena cosa esperar unos días y retrasar los nuevos enlaces a las webs de Brian Mackern y de A mínima. La demora ha supuesto la coincidencia con uno de esos felices encuentros entre amigos en torno a la fideuà de turno. Algunos de Uds. ya saben de qué va ésto ( :) ) : buena comida (con perdón), buen vino, y tranquilidad para tratar en buen clima cuestiones de máximo interés (p.e. quién se ha agenciado el all-i-oli)
Brian Mackern es un net-artista prolífico y cada vez más solicitado como video-dj.

Vean algo de lo que hace en su currículum.
Andrea

y Clara

(ya conocidas como "las chicas de A-mínima") son las editoras de esa revista de arte a la que, a poco que quieran estar en la pomada, se apresurarán a suscribirse. La versión en papel, está tratada con lujo, rigor y mimo, a la altura de los contenidos que pueden consultar también on-line (también incluyen un blog).

luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiís!
Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/