ellosnoexisten

-----Mensaje original-----
De: derive-bounces@hollyroot.org [mailto:derive-bounces@hollyroot.org] En
nombre de ptqk
Enviado el: viernes, 04 de noviembre de 2005 9:58
Para: Derive
Asunto: [derive] Accion frente a la SGAE (Compartir es bueno)

Accion frente a la SGAE (Compartir es bueno)



El dia 7 de noviembre a las 11:00 de la mañana miembros del colectivo
Metabolik BioHacklab, nos presentaremos frente a la sede de la SGAE en
Bilbao(Gran Via, 29) para descargar una cancion "get on your knees" de
Teddy Bautista(Presidente de la SGAE) y protegida por las leyes de
propiedad intelectual.



Esta accion la hemos puesto en conocimiento de la Policia
Nacional(Delitos Telematicos Nacionales), de la Fiscalia de Bilbao y de
la propia SGAE mediante burofaxes enviados el dia 2 de noviembre.



Mediante esta accion pretendemos constatar que usar redes P2P para
compartir cultura no supone ningun delito contra lo que se esta
difundiendo por los medios de comunicacion y por diversas
administraciones publicas.



Los motivos por los cuales creemos que compartir cultura mediante estos
y otros medios es LEGAL y LEGITIMO los expondremos en una rueda de
prensa que daremos el mismo dia y a la misma hora que la accion.



un saludo



Metabolik BioHacklab

gracias Laura (pueden visitar "el transmisor" de Laura Baigorri en el apartado "arte" de los enlaces) 

(decíamos) Esas cosas. Decido escribirlas. Las preguntas, no las directrices. (/decíamos)

Cuando acabé mis anotaciones no era hora de dormir, ni de acordarse de Lady Predictor. Y no pude dormir ni dejar de pensarla. Sorprendente, no tanto lo primero como lo segundo, no tanto por ella como, dadas las circunstancias, que fueran concretamente sus bragas en lo que yo estaba "erre que te erre". Ligaba ocurrencias dispares, como relacionadas mediante fallos neuronales, o acorde con el normal funcionamiento de la duermevela.
La primera vez Olga tapaba su conejito con unas braguitas de algodón blanco. El mundo de la moda es cíclico y cada vez más anda en revolución contínua y en regresiones a tendencias pasadas en lo que muchos saben ver crisis creativa de los diseñadores. ¿Se acuerdan de los pantalones de campana? En cualquier momento volverán. Ya han habido tentativas tímidas, pero volverán a lo grande. Todo vuelve. Pero los tangas, esas prendas de lencería con las que un prestidigitador ambicioso jamás inventaría un número de desaparición, no volverán. Cuando de puro hartazgo sean sustituídas por las tipo biquini o los culotes y el algodón diga "aquí estoy yo, que nunca me fui del todo", Dupont podrá invertir en plantas de reciclaje para sus patentes de lycras, nylons y viscosas. Sé que mi declaración no se sostiene, es más, cómo decirlo, un deseo.
Cuando vi por primera vez "Alien, el octavo pasajero" ya me quedé fascinado por el estriptís encubierto de Sigouney Weaver en su papel de Ripley, casi al final de la película. Se acuerdan. Braguitas blancas de algodón vs. el monstruo de sangre ácida. Hoy encuentran en Google multitud de páginas que hablan de esa secuencia. De nuevo, una de esas ideas de las que me consideraba orgulloso descubridor, tras un mínimo examen, aparece sucia, cubierta de roña y babas ajenas. Aquella primera vez le expliqué mi debilidad a Olga, y cada vez que nos hemos reencontrado en su casa tras una discusión me ha recibido vestida con... ya saben. Amanece.

SEGUNDA PARTE. ADAM X Y YO (De nuestro encuentro hasta su muerte)

La expansión del hombre. En 1995 Adam X ya era considerado unánimemente por la crítica internacional el más grande artista contemporáneo. Teniendo en cuenta que estaba vivo y era relativamente joven aquello era una extraordinaria “consideración”. Vino a Barcelona a dirigir al equipo que montó la instalación “Contracción”. Yo trabajaba como becario en el departamento de escultura de la Facultad de Bellas Artes a tiempo parcial. Complementaba mis testimoniales ingresos con los trabajos más dispares: repartidor de pizzas, camarero en pubs nocturnos... y vigilante de exposiciones de Arte. La Doctora Maria Castell estrenaba condición de "comisaria". Como becario a su cargo participé en la elaboración del catálogo. Oh, nada que tuviera un mínimo interés: reclamar los textos a los críticos de turno, encargar las traducciones, gestionar los derechos intelectuales, hacer el seguimiento del timming de la imprenta… Cualquiera de esos trabajos por los cuales nadie puede realizarse. Por supuesto, mi nombre no aparecía en los créditos. El premio que recibí a cambio de tal servilismo fue un contrato eventual de vigilante. Ni siquiera de guía… cinco horas diarias de martes a domingo de pie en una esquina de la sala velando por la integridad de la obra del absoluto gurú del Arte contemporáneo. A priori nada extraordinario. Sin embargo aquello cambiaría mi vida.

-Hey, muchacho ¿Y a ti?

-¿Perdone?

-Dame tu opinión.

Aquellas fueron las primeras frases que intercambiamos, sin duda un extraño comienzo para una amistad. La sala estaba a rebosar de políticos, especialistas en arte contemporáneo y periodistas. La mayoría comentaban “La No-Instalación” de Adam X.

Uno: La instalación consistía en ver la sala vacía, algo bastante insólito en el museo.

Dos: La instalación era el público.

Tres: “Contracción” no titulaba una instalación, sino una performance. Adam X se reía de la intelligentsia del mundo del arte contemporáneo y criticaba el crédito que había conseguido el arte-absurdo.

Cuatro: Directamente y con indignación abundaba la hipótesis del “esto es una tomaura de pelo”

Cinco: el perseverante “explíquenos, Sr. Adam”.

Evidentemente el Sr. Adam X. no se explicaba. Se dedicaba a beber cava.

Inventé una respuesta que no me hiciera parecer un completo patán:

-Se llama Contracción, pero tengo la sensación de expandirme en esta sala.

Inmediatamente tuve la certeza de haber fracasado. Oh, Superartista no me contestó. Superartista fue directamente a interrumpir la conversación que Lady Comisaria mantenía con Mister Alcalde y me señaló con el dedo. Me sorprendió aquella violación de las mínimas normas de cortesía y urbanidad.

(decíamos) Me sorprendió aquella violación de las mínimas normas de cortesía y urbanidad. (/decíamos)

Lady Comisaria se acercó ligeramente arrastrada del brazo izquierdo por el artista. Un admirador, un estudiante, un periodista o un crítico, vaya usted a saber, abordó a la pareja y fue apartado con una lánguida extensión de un brazo rematado por una copa de tulipa. El cava saltó a la camisa del invasor.
-Adam, Jesús no sólo vigila la instalación, también es mi asistente, seguro que estará encantado de ayudarle en lo que precise.
-Gracias, déjenos a solas, por favor, necesito comentar con Jesús un asunto de vital importancia.
Lady comisaria se separó manteniendo los ojos más abiertos que de costumbre y desapareció de mi interés, de mi vista, quiero decir.
La gran novedad de aquel dia fue que Don Vigilante-con-cara-de-susto había dado en el clavo, una casualidad como otra cualquiera determinante a la postre para mi vida, un Macguffin en toda regla. Una cuadrilla de operarios especializados en reformas de oficinas habían trabajado durante dos semanas forrando el interior de la sala de exposiciones de placas de yeso de 10 milímetros de espesor y habían masillado, lijado y pintado hasta dejarla aparentemente igual, cinco metros cúbicos más pequeña de facto. La estancia se había contraído, el hombre se expandía. No cualquier hombre.

-Pero, hombre, ya hablaremos de eso, lo que yo quería preguntarle es dónde vive Ud.

-A cuarenta kilómetros de Barcelona, en la costa.

-Ahá, bien, bien, -se tomaba su tiempo. Oiga y Ud., señor... ¿Bordas?

-Jesús.

-Señor Jesús -corrigió.

-Jesús. Sin "señor" -apunté

-Bien, Jesús, me preguntaba si Ud. podría, ajojarne en su casa. Sólo por unos días, claro está.

¡No te jode! Eso pensé: ¡No te jode! Sin embargo lo que dije, lo que arrojé sobre sus manos que parecían esperar la caída del árbol de una fruta madura fue un "sí, claro, siempre que no le importe vivir en una pocilga". Recogió los dedos convirtiendo sus manos abiertas en puños. Su risa entrecortada agravó el dramatismo del gesto, diabólico, como si de alguna manera arrancara un contrato beneficioso, o un alma ajena.

Primero el fragmento del texto del catálogo que “explica” el video:

“La joven artista china Cui Xiuwen filma, en un país donde la libertad no ha alcanzado todavía el nivel deseable, a jovencitas que retocan su indumentaria en los lavabos de un club nocturno o un bar moderno de Pekín. Estas jóvenes chinas recuperan un espacio que no es totalmente público ni totalmente privado para convertirlo en un lugar donde comprobar su aspecto, su indumentaria, pero también sus ingresos recientes (ordenando algunos billetes en su bolso o su ropa interior)

Asimismo la artista nos revela una presencia externa, la mujer de la limpieza que, desde su rincón, aporta una mirada ajena y neutra sobre esta generación. Podemos interpretarlo como un análisis de la distancia existente entre dos generaciones, entre la China de antes y la que avanza a grandes pasos hacia el capitalismo mundial. Lady’s no parte de la historia ni de las tradiciones, sino que nos muestra una sociedad en proceso de evolución con sus prácticas y sus transgresiones.”

Christine Van Assche (catálogo)

1. ¿Filmar con cámara oculta a chicas que se acicalan en el aseo de una discoteca (o similar) es propio de un país donde la libertad haya alcanzado el nivel deseable? Porque eso es el video de la artista ¿Es lícito en España? ¿En los EE.UU.? ¿En Holanda, quizás? Me temo que no.

2. ¿Las jóvenes “recuperan” un espacio? ¿Tienen un papel voluntario las chicas? Me temo que no.

3. “Ordenando algunos billetes en su bolso”. Bien, lo que estas chicas parecen hacer es guardar una paga. Y no sólo se acicalan y se visten. No. Algunas salen del váter con las bragas a la altura de las rodillas y se las suben ante el espejo, en compañía de otras jóvenes, otras ensayan levemente un baile, y una en concreto declara que lo hace (lo que sea) porque su familia no tiene dinero. Me aventuro a decir que son strippers, putas, o ambas cosas. Ninguna consideración moral al respecto, otra cosa es que se nos obvie.

4. ¿Alguien que haya ido al lavabo de una discoteca interpreta a la señora de la limpieza como “una presencia externa”? Yo he estado en lavabos de discoteca donde la señora de la limpieza se marcaba un slalom gigante con la fregona por entre los asistentes. A nadie se le cortó el chorrito ante el urinario. La señora era (mal que me pese) una parte más del mobiliario.

5. “Lady’s no parte de la historia ni de las tradiciones, sino que nos muestra una sociedad en proceso de evolución con sus prácticas y sus transgresiones.” La frase tiene “buena música”, suena bien, pero nada más. Lady’s muestra lo que muestra, interesante y morboso para cualquiera que tenga un mínimo sentido voyeur, especialmente para los hombres, no tanto por ser mujeres el “sujeto” del video , como por desvelar el misterio de una situación de común vetada.

Pueden ver el video en la exposición

Tiempos de vídeo. 1965-2005

Colección Noveaux Médias del Centre Pompidou con la participación de la Colección de Arte Contemporáneo Fundació "La Caixa"

En CaixaForum, Barcelona, del 28 de Septiembre de 2005 al 8 de Enero de 2006

en breve la "foto" del fiestorro-efeméride sin resaca
 

Actualización: aquí tienen la imagen. Podían haber sido otras, claro está, pero preferí darle continuidad a la anterior, que tenía gusto a preparativo.

(decíamos) Su risa entrecortada agravó el dramatismo del gesto, diabólico, como si de alguna manera arrancara un contrato beneficioso, o un alma ajena. (/decíamos)

Bárbara no se tomó bien la sorpresa del inquilino-sorpresa.

Que si “Otra vez me pides opinión antes”

Que si “Me da igual cómo sea de importante Mister Importante” (habrán adivinado que mi mujer, ya en su versión proyecto-mujer 1.0, no reparaba en la corrección literaria de sus apreciaciones)

“Por el amor de Dios, Jesús, si sabes que no pongo ni “nacimiento” en navidad para no tener compañía” (no reparaba tampoco, efectivamente, en la corrección estética)

y que

“A ver qué dices cuando yo me traiga el trabajo a casa”

Les explico. Ella no trabajaba en una empresa cuyo teléfono pudieras consultar en las páginas amarillas. Ni falta. Cualquier diario deportivo publicaba cada mañana, bajo una foto minúscula de Sunset Thomas extraída de un fotograma de “Latex”, la siguiente leyenda:

“JOVENCITAS APLICADAS. Te recibimos en nuestro piso de estudiantes y dejamos que nos examines. Todas las asignaturas. Tel. XX XXX XX XX”

Bárbara atendía el teléfono, enganchaba a los clientes y los citaba. Cuando el tipo en cuestión llegaba al piso, mi novia desaparecía y quedaban en el salón las cuatro sudamericanas. Bárbara se llevaba un veinticinco por ciento de la facturación. La “operación cambiazo” rara vez fallaba.

Teniendo en cuenta el modus vivendi de Lady Centralita, el “llevarse el trabajo a casa” no era poca amenaza.

Finalmente, tras llegar a 89.2kg, he empezado dieta y deporte (40 minutos para empezar, no está mal). Las previsiones son perder de entrada 9 kilos en tres meses (4, 3 y 2).

Dejo de fumar. Todo va a ser más duro. Comida y tabaco se han turnado últimamente a la hora de hacerme segregar serotonina. Ya veremos qué estimulo nuevo surge.

Me reoriento profesionalmente. Mi ex-suegra solía decir que si ella pasaba por delante de unn escaparate y veía una silla que le gustaba, tardaría una semana o un año, pero aquella puta (sic) silla acabaría en su comedor. Pues yo igual, tardaré más o menos, pero cambiaré de trabajo.

En año y medio tenemos las elecciones municipales. Me presento como alcaldable. En breve tendré que presentar el proyecto.

Mucha determinación, mucha voluntad, efectivamente, pero como dice Wyoming con un tono severamente sobreactuado:"el hombre es voluntad"

27 de Noviembre 2005