ellosnoexisten

Aquel iba a ser el día de las interrupciones.

-Por favor, Jesús, tranquilízate.
Ahí estaba aguantándome la mirada.
Un mono baja enseguida los párpados o se lanza a tu cuello. Un perro sostiene bastante bien el contacto visual con su amo.
El perro sería el punto "alfa" de la escala.
El mono sería el punto "omega" de la misma escala.
Y cuando miro a los ojos de Olga no puedo evitar contar: 1, 2, 3,… Antes de responder.
-Estoy tranquilo.
-Sí, pero respira; respira profundamente –dice.
-Si empiezas otra vez con esa mierda, entonces sí que me voy a poner nervioso.
-¿Qué mierda? ¡Creí que te funcionaba!
-No te enteras. Ya tengo edad. No soy yo quien se sube por las paredes por no acabar un polvo.
-Vamos, Jesús, relájate. Piensa en un lugar feliz.
-Vale, el infierno sin ti ¿Contenta?
-Tienes el corazón lleno de rencor.
-Tengo los cojones al límite de capacidad. Pero me aguanto.
-Vamos, respira.
-¿Y tú?
-Yo ya respiro, mira.
Los ejercicios demostrativos de Olga, lejos de convencerme…
-Prueba a jadear –le digo.
-¿Qué?
-Prueba a jadear. Prueba a correrte.
-Ya me he corrido.
-Ya.
-¡Ya me he corrido, cabrón! ¡Cada vez me corro! ¡Entérate!
Y dándome la espalda, mientras comenzaba a vestirse
-Pedazo de cabrón
-Eh, ¡Olga!
-Qué
-Piensa en un lugar feliz.

Con un gesto severo corté los reproches. Pocas cosas tan importantes como acudir a la llamada de mi teléfono móvil.
-Diga.
-…
-Pero…
-…

Colgué. Estaba furioso, con ganas de destrozar algo. Me sirvió un simple “ahí te quedas, nena” y salir corriendo en busca de mi coche. ¿Dije mi coche? Lo siento, mi coche estaba reparándose y aquel Smart era el vehículo de cortesía que me había proporcionado el taller. Olga era algo así como mi chochete de cortesía, dado que mi mujer, por así decirlo también estaba en el planchista.

Esto sucedía cuando lo que iba a ser este libro estaba prácticamente acabado. Su título iba a ser Adam X confidencial. Sin embargo la llamada de teléfono que interrumpió mi bronca con Olga anunciaba la inesperada muerte de mi mentor. Toda la información que posteriormente logré sacar a la luz me obligó a reescribirlo en su totalidad.

Un coito
Una discusión en el punto de humillar a mi oponente
Mi último libro
La vida de Adam
Así, por orden creciente en importancia y en una escala exponencial, todo se había truncado. En apenas cinco minutos. Que alguien escriba a Guinness World Records™.

Palahniuk, Chuck, Error humano, Barcelona, 2005, Mondadori, 256 páginas, 17 €
Suena paradójico (incluso me chirría oírmelo decir) pero escoger a Palahniuk fue un acto conservador. Verán. Yo ya he leído todo lo anterior a este libro que ha publicado en España el autor de El club de lucha y para el mes de agosto me había propuesto un par de lecturas ligeras (un tinto de verano que digo yo). Compré Los cien golpes de Melissa P. y L’instint de la Seducció de Sebastià Serrano. No acabé ninguno de los dos. El primero por tonto y el segundo por especulativo y falto de rigor antropológico.
Así que Chuck Palahniuk era una apuesta segura. Gané, aunque no en el modo en el que yo esperaba. Error humano es un libro atípico en la carrera literaria del autor. Para empezar no es una novela y (parece que) no es ficción. Se trata de una recopilación de artículos-reportaje en los que Chuck (disculpen la familiaridad) se muestra “sin guarnición”. El primer capítulo es toda una declaración al respecto de su manera de escribir, de sus procesos, de su manera de afrontar el fenómeno literario del cual indiscutiblemente es protagonista (Pueden leerlo aquí). Los capítulos que le siguen irán impregnados de esa confesión inicial. Chuck Palahniuk nos retrata bien mediante entrevistas a famosos, bien mediante reportajes de grupos anónimos, la sociedad “no oficial” norteamericana que le sirve de inspiración en sus novelas. Son sus grupos de interés y son, en parte, su propio retrato (abundan los apuntes autobiográficos y las reflexiones personales). Su escritura en este género en el que para la mayoría se nos presenta por primera vez sigue siendo brillante por directa, atrevida y honesta; donde el ruido de la sala de máquinas es un mero rumor casi imperceptible. Lo recomiendo a mis amigos.

últimamente demasiados estímulos se transforman ante mi en frustración
y que el fenómeno sea una muestra de vitalidad no consuela mucho
creo que todo el problema es de expectativas

La estrategia no tiene desperdicio: yo no discuto con mi mujer más de cinco minutos –dijo.
“...después se pierde el tema central de la discusión, empiezan los reproches"
que si
“aquello que me hiciste hace veinte años”
que si
“cuándo volverás a hacerme lo mismo”
que si
“bla, bla, bla”
-dijo.
Me parece acertado y, aún más, me encantaría ponerlo en práctica. Me esfuerzo sin éxito, y dicho fracaso convierte una magnífica estrategia vital en potencia, en un signo de identidad de facto."

90.0 kg
hoy empiezo.
87.6 Kg 22/09/2005

Algunas de las incógnitas que me han acompañado durante gran parte de mi vida comienzan a desvanecerse.
de el goce estético. inventando la belleza
ummm... No me refiero a parámetros de belleza ampliamente consensuados: juventud, simetría, canon vigente,...
De hecho, el "problema" era la fascinación por algunas imágenes que debidamente "analizadas" no cumplían dichos parámetros.
(1) La sonrisa de "aquella"
"Aquella" fue algo indeterminado, aunque ciertamente acotado entre "amante","amada" y "la otra". Había algo (también) en su rostro que me volvía loco. No era guapa como para tirar cohetes, pero había "algo" en aquella media sonrisa irresistible. Pues bien, YA LO ENCONTRÉ. Es la misma expresión en los labios que presenta Rita Hayworth en algunas escenas de Gilda, uno de los iconos que ya en mi infancia coloqué en la base de mi totem personal.
(2) vascularidad
Me apasionan los cuerpos que dejan entrever las venas y los tendones. Me fascinan las manos y pies en los que se ve "el mecanismo de funcionamiento".
Durante un tiempo me interesé por el culturismo
Me entretengo en acercar los cuerpos que represento al desollado del estudio anatómico
y AHORA SÉ que la causa de esta inclinación son las esculturas exentas propias de la imaginería religiosa que (sobre todo durante las semanas santas) tanto he admirado en mi infancia.

Un dia tengo que buscar una explicación a tan extraño comportamiento
Me refiero a pedir a una amiga un video de yoga, visionarlo hasta dos veces enterito y quedar satisfecho ante un frame en pausa.

(la piba es la ex-spice Geri Halliwell, en su video Geriyoga)

Hasta ahora nadie me ha preguntado por el cartel
y yo creo que hay mucho que decir

Por lo demás, fue ni bien ni mal, más bien todo lo contrario. Objetivamente el dato más relevante que puedo dar es que en los dos dias de preparación de la presentación el stress hizo su trabajo

(artificio de belleza matrícula de honor)
Me referiré a t.A.T.u. en tanto que producto comercial, fenómeno social, manifestación estética o experiencia personal. Y lo que diré no tendrá más interes que exponer algunas anécdoras y consideraciones de bajo calado. Pero las apetencias también importan ¿No?
Digamos que este engendro de post es consecuencia del tituladoFoxtrot Uniform Charlie Kiloque publicó en septiembre La Petite. Allí se enlazaba al FTP abierto desde el que (todavía hoy) se pueden descargar videos de t.A.T.u. Me ocupó un dia entero la transferencia de (¡)3.69 gygas(!). Bueno, a mí no, al ordenador, cero mala conciencia, oiga.
Desde entonces, la cuña de entrada a cada nueva jornada se compone de la dosis de cafeína habitual y del mpeg
how_soon_is_now´.

continuará

uno juega con ventaja. Con ventaja compartida. Verán, uno puede apropiarse la imagen de Kate Moss, quitarle el biquini, darle un punto de tristeza en la mirada, e incluso hacerle un tatuaje en la baja espalda, puede uno exponer públicamente dicha imagen e incluso escribir sobre ella; puede uno también renegar.
El poder (la ventaja) con que cuento es similar al de los creadores de monstruos que en su dia se fijaron en Kate Moss y en tantas otras.
Esto no es una frivolidad. No entra en mis parámetros de conducta habituales utilizar mi tiempo y mi neurona en defender a cualquier pobre-niña-rica de a millón de dólares el año porque le hayan rescindido tal o cual contrato. Sí entra en mis parámetros capacidad de sorpresa ante la desvergonzada hipocresía de aquellos que están linchando a la modelo (un respeto, Lucien Freud puso sus colores en ella y por algo sería). Supongo que si finalmente Rimmel ® y L’Oreal ® le rescinden el contrato escogeran a otra de una belleza especial, quizás basada en un discreto tabique de titanio. Al parecer se lo están pensando. Y a mi me gusta especular con que la diva, en el interior de la flecha, se tatúe una leyenda del tipo:
“el culo que lamer es este”
O bien
“para darme por culo ya me tengo a mi novio”
Por lo demás, no pienso pintarme más con rimmel. Porque yo lo valgo.

en estos mismos momentos 13:13 horas

Últimamente argumento, con gran aceptación por parte de mis interlocutores (haciendo mia una frase que no es de nadie y que es de todos): todo iría mucho mejor si folláramos más.
La extraña conspiración que consigue que eso no se lleve a cabo se ocupa también de que tampoco nos prodiguemos en cantar y bailar a menudo. La música y el baile, en tanto que generadores de endorfinas (que en un alarde de falta de rigor científico llamaré) sexuales, son (al menos regulares, ni buenos ni malos) sucedáneos de la jodienda. ¿Que no? La cara de resaca bacanalera que se nos ha quedado (a todos menos a quince y sus representados)al acabar els segadors!

Catalunya triomfant,
tornarà a ser rica i plena!
Endarrera aquesta gent
tan ufana i tan superba!


Cataluña triunfante,

volverá a ser rica y llena.
Atrás esta gente
Tan ufana y tan soberbia.


Bon cop de falç,

Bon cop de falç,
Defensors de la terra!
Bon cop de falç!

¡Buen golpe de hoz!

¡Buen golpe de hoz!
¡Defensores de la tierra!
¡Buen golpe de hoz!


Ara és hora, segadors.
Ara és hora d'estar alerta.
Per quan vingui un altre juny
esmolem ben bé les eines.

Es hora, segadores,

Es hora de estar alerta.
Para cuando llegue otro junio,
afilemos bien los aperos.


Bon cop de falç,

Bon cop de falç,
Defensors de la terra!
Bon cop de falç!

¡Buen golpe de hoz!

¡Buen golpe de hoz!
¡Defensores de la tierra!
¡Buen golpe de hoz!


Que tremoli l'enemic

en veient la nostra ensenya.
Com fem caure espigues d'or,
quan convé seguem cadenes.

Que tiemble el enemigo

cuando vea nuestra enseña.
Como hacemos caer espigas de oro,
cuando conviene segamos cadenas.


Bon cop de falç,

Bon cop de falç,
Defensors de la terra!
Bon cop de falç!

¡Buen golpe de hoz!

¡Buen golpe de hoz!
¡Defensores de la tierra!

¡Buen golpe de hoz!

dibujando chicas para intentar superar el sex-appeal de Robert Plant (con permiso de Mr. Page)